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不同的孩子,有不同的問題


不只一個小孩的教養方式

  多一個小孩,工作不見得會多兩倍,同樣的,多兩個小孩,工作不見得會多三倍。孩子多,花在養育孩子的時間、精力和金錢自然會多,但不會以倍數增加,因為年長孩子可以當照顧弟妹的助手。但每個孩子都需要相同程度的關注,稍有不公平,就經常會有事發生。

  一位離婚婦女說:

  如果她只有一個小孩,她會找朋友來幫忙看小孩,但她有兩個,女兒十二歲,兒子十歲。她擔心兩個對別人而言會負擔太重:

  兩個孩子和一個孩子差別很大。如果我只有一個孩子,事情會容易多了。兩個小孩麻煩便大為增加,因為你得眼觀八方,耳聽十六,才能把他們照顧得周周全全的。

  小孩老是會向母親挑戰,如果母親允許一個小孩違規,她會招來其他小孩的抗議和不合作。孩子多的家庭,小孩之間會會競相引起大人的注意,無論這家庭是單親或雙親。只是單親家庭中的競爭更激烈。由於雙親中有一親離去,父母資源不多,因此孩子會更激烈的爭奪僅餘的親情。一位有兩個男孩的母親感慨道:「以前他們父親在時,兩兄弟常爭吵,我們分居以後,吵得更厲害,但不像以前那種吵法。」

  這位母親分別有一個十一歲和七歲的男孩,十一歲的男孩名叫馬克。

  馬克至少問過這個問題兩、三次。他說:「如果一個外國部隊入侵我們國家,一個外國士兵對你說:﹃你的兩個孩子中得處死一個。﹄你會放棄哪一個?」我說:「馬克,我無法回答你。」「媽,我要答案,你會怎麼樣?」我說:「我想我會要他殺我,否則就帶你們兩個跑。總之,我無法回答這個問題,也無法做決定。」

  然後我告訴他,成長的過程中我有多麼嫉妒我弟弟,因為我只看到父母為他做的事,從未看到他們為我做的。我只注意他得到的蛋糕,卻沒注意到我得到的那份。這樣說似乎安撫了他一會,但不多久,他又會來問這個問題。

  一位有五個孩子的母親說她兩個大男孩經常吵架,吵得她不得安寧。她發現自己無法使們不吵,自己只好退出戰場,她不再管兩兄弟誰是誰非,結果他們兩兄弟立刻停止:

  以前他們打架時,我便去把他們拉開,結果情形更壞。最近,他們打到我房間來,我也不管,我只繼續看我的書。他們說:「她根本不在乎。」於是他們跑出去,把門砰的一聲關上。

  儘管兄弟姐妹間爭吵不已,但在單親家庭中的手足之情也格外親密,他們往往在家中打鬧不已,到外面去便很團結。而且長兄或長姐往往擔任另一親的角色。他們的表現也很矛盾,他們有時對弟妹很好,保護他們,以免受外人欺侮,甚至袒護弟妹以對付父母,有時,他們又會欺負小的。

  不見得老大便是孩子王。在一個家庭中,十四歲的長子因在校功課不好,結果是十二歲聰明的老二成了孩子的代言人,他也成為哥哥的保護者。老二深受母親和經常來提訪的父親喜愛。也許因他是家中寵兒,也許基於他的罪惡感,他對哥哥特別友愛,兩人感情甚好,反而不是敵手。

  孩子多,家長固然操勞,但孩子間的友愛,也會使大人感到安慰。一位單親母親敘述她的兩個孩子,女兒十二歲、兒子九歲的友愛情形:

  他們互相支持對方,關係良好,特別是在精神上支援對方。

  因此這位母親慶幸自己的有遠見,在跟丈夫離婚前生下老二。

  孩子一多,單親便不必擔心他們會寂寞,而且很早便不需要請保姆,因為老大可以照顧弟妹,大人也不必陪孩子玩,手足之間可以彼此作伴。

  孩子多,家長也有機會認識所謂「龍生九子,個個不同。」對孩子的行為較不大驚小怪、反應過度。他們會察覺孩子個別差異甚大。也不會把所有的期望放在一個孩子身上。

  有時,父母會跟其中一個子女較親近,跟另一個較不親。父母也許會有許多理由,諸如:這個孩子像自己,那個像離異的配偶。如此,也會引動自己對前任配偶的感覺。

  孩子多的家庭,家務往往按孩子的性別或年齡來分配。老大要照顧弟妹、男孩要表現得像傳統大男人,例如冬天去鏟雪、夏天用割草機除草。女孩得做飯、舖床。一個有十幾兒子和六歲女兒的單親媽媽說:

  我的長子不怕除草和做男人的工作,但他還得洗碗、收衣服、晾衣服。他不願做這些事。我只好對他說:「照你的標準,我出去掙錢養家,做的不也是男人的事嗎?如果你不願做女人的事,我也不願做男人的事。但如果我待在家裡,我們就要餓飯了,如果你要住一個乾淨的家,穿乾淨的衣服,你就得做這些事。何況,說不定有一天你會做單身貴族。至少你態照顧自己,如果你結婚了,也是太太的好幫手。」

  當家中有男孩也有女孩時,家務會按照性別來分配,女孩往往覺得不公平。因為冬天鏟雪只需幾次,而舖床卻是天天要做的事。因此單親得跟孩子們商量,看如何分派算是公平。

  儘管孩子多會累人,在單親多子的家庭中,親子和手足關係仍較一般家庭來得密切。

  單親跟異性孩子相處

  母親帶兒子,父親帶女兒,多少會造成困擾,因為他們對異性成長的過程不熟悉。一位母親說:

  我得了解整個「國家足球聯盟」,這樣我才能跟他談話。他問我賴瑞.康卡的分數。我不可回答:「他是誰?」我得看報紙體育版,才跟得上他。

  即使一個母親能分享兒子的興趣,她也會覺得因家中少個男人而剝奪孩子參與很多活動的機會,因為父親可以教他如何踢足球、如何投籃,跟他一起去散步、釣魚。兒子小的時候,母親還不感到這種缺憾,一旦孩子大了,興趣又很男性化,就會感到自己有所不足,畢竟在這些方面是不能母代父職的。以下是一卷單親母親的想法:

  在在顯示兒子需要一個父親。他已經九歲了,在這個年紀,他可以成為父親的好友,跟父親學不少事。

  母親有時覺得兒子因缺乏父親的指導和支持,在很多活動中,競爭力不足。

  母親在教養兒子時,也許會誇大父親的功能。確實有不少父親很關切子女,但有更多的父親根本不管子女。單親母親往往不去跟一般雙親家庭比較,而是去跟理想化的雙親家庭比較。

  父親帶女兒,不像母親帶兒子那麼在乎另一半的缺度會影響到子女發展,但父親帶女兒也有其問題。母親不太管兒子在性慾上的發展,反正他們會從別的大男孩那兒獲得資訊。但是父親帶女兒,一旦碰上女兒初經來潮,便會束手無策。一個獨自帶女兒的高中生物老師:

  我的兩個女兒小的時候,日子很好過。儘管我在教生物,比一般男人要有心理準備,但當我女兒月經來潮時,我仍是手足無措。我可以以生物學的知識告訴女兒們是怎麼一回事,但我不能教他們怎麼使用月經棉墊。她只好在晚上出門,找一個大姐姐來教她。

  母親跟父親一樣,在指導兒子有關性方面的事同樣會感到尷尬。因為雙親面對跟自己性別相異的子女時,性成了禁忌的話題,不知語從何起,即使在性教育上溝通良好,但有些事是無法教的。譬如父親如何教女兒在約會時應採取什麼態度?母親如何教兒子去找女朋友?性教育不僅包括生理的,還有心理的、社會層面的。很多父母發現他們並不很了解異性的文化。

  如果說,母親管教兒子不易,難道在雙親家庭中,父親管教兒子就容易嗎?我們看下面的個案。

  米家的長子現年十六歲,交了兩個朋友,但米先生看他們不順眼。一天晚上,這個朋友來米家,米先生問其中一個孩子,他的家人是否知道他在米家,他說知道。但過一會,那孩子的母親打電話來問他兒子是否在他們家,米先生不喜歡那孩子說謊,要他兒子少跟他們來往。

  米先生聽說這兩個小孩常惹事生非、逃學。他們常騙父母說他們在誰家,結果他們上別處去。米先生對他兒子說:「如果你跟他們來往,你便會學他們的樣。」米先生重覆這話好幾遍,兒子便說:「爸,你以前已經說過了,你一再提,表示你不信任我。」做父親的說:「這不是信不信任的問題,我當然信任你。」他想告訴兒子的是:如果其他人作奸犯科被逮的話,他若跟他們一起,也會被當成嫌犯。後來兒子總算明白,問題也總算解決了!因為他後來不跟他們在一起。

  一般人認為,如果這話是出自母親,也許兒子會認為她過慮,把她的話當耳邊風,但如果出自父親,就比較有份量,因為父親在一般人印象中,較有判斷力,說的話也較有份量。不過若說兒子的社會責任感是由父親培養出來,未免太誇大其辭。但有時,由男性出面管教男孩,效果確實會好些。




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