經驗分享

婚後生活

　　到現在為止，我沒見過一個比我還會過日子的家庭主婦，那種窮則變的本領，必須十分聰明才有此能耐可言。長年不買衣服，專撿親友舊衣，不燙頭髮，剪個學生頭，不吃零食，連小點心都自己做，洗米水澆花，剩菜加點材料成另一盤新菜，蚊香為使耐燃，先用水噴過再點火，菜漲價，我買豆類或乾菜，報章雜誌上教人如何節約，如何省錢的秘方，在我看來根本不屑一顧，還差我遠著呢！

丈夫發生外遇的藉口

　　「言語無味，面目可憎」應該是為某人妻時的總評語吧！某方面，我投入全部，其他方面，忽略之下，完全零分。當丈夫堅持軍人收入太低，必須退伍才有賺錢改善生活的希望時，我提出許多將面臨的問題，他振振有辭道：「我快四十歲了，沒有家世背景，留在軍中拿薪水，將來年紀大了還是要走上退伍之路，不如現在趕快衝一下，成功機會比較大」。見他意志堅定，長官們留也留不住，不免問我是什麼力量讓他毫不留戀辛苦建立的基礎，非要離開不可？我實在答不出來，直到一年後他毫不掩飾道出「找到了真正的愛情是應該被祝福的」，我才明白，他們秘密來往已兩年多了，急於退伍也是因為即將被派出國，一去前後五年，兩人大驚失色，女的捨不得他離開，商量之下，只有退伍。女方仗著金錢，全力支持他做生意，就在人財兩得優厚條件下，我的丈夫，人和心步出我們千辛萬苦建立的家，連半點歉疚也不覺得。

外遇後的家庭衝擊

　　知道他外遇後，整個人彷彿被炸開了。十多年後，我終於懂得那些反應過程是有理可循的，若用「極痛苦」來描述，是一點也不過分，「怎麼辦？」三個字時刻浮現。不動聲色翻找到信、手記、留言，是一棒誤會的可能性逐步降低，千真萬確這個女人在我丈夫呼吸之間都緊緊黏附著分不開，冷眼旁觀這個陷入男歡女愛中的男主角，眼神閃爍，若有所思，魂不守舍，夾著菜的筷子突然僵住碗盤間。不出聲電話後，人失蹤兩三天是常事，洗澡時唱歌，全身噴得香香的，笑著問：「這雙襪子配不配褲子顏色？」孩子鬧著：「爸爸，帶我們去兒童樂園好不好？」臉一沉，「吵什麼？我哪有時間，去，找妳媽帶，不要煩我！」挑剔我左不對，右不好，一無是處，強忍著不發作，不是修養好，而是太清楚自己的性情，啟動的火車，不是踩個剎車就停止的簡單，玉石俱焚的後果，我將用何樣力量去承擔？老天，卅三歲的我，根本沒有能力呀！

　　撕裂的痛苦下，我開始檢討自己，混亂的思緒根本找不到下手處，我錯了嗎？錯在那裡？想來想去，答案仍然無解，而且強烈排斥自己有任何錯的意念，一直佔在最主要部位。「全是他的錯」，外遇這種我認為極不道德的事，居然發生在我這個處人處事一絲不苟者的家中，簡直可惡透頂，而這個託付終身的人，居然敢做出這種罔顧顏面的醜行，一方面感到可恥，另一方面受愚的感覺令我忿怒，醞釀心中這些威力十足的反擊火藥，在一次他罵孩子做算術不認真這種小事中，鎖定目標，萬箭齊發出來。

　　很多朋友怪我不該掀開他的瘡疤，如果當時演戲一樣故意不碰觸，隱瞞下去，也許過一段時間情況就會好轉，不致於鬧到反目，不可開交程度。是這樣嗎？這個疑慮當時的確反覆思量，也被自己一一推翻。就算打啞謎，早晚忍不住要攤牌，我裝聾作啞，能忍至幾時？情況好轉的有利因素是什麼？何種情況才對我有利？已經註定萬萬不利了，難道指望平地一聲雷把他打醒？「寧鳴而死」，我的方向既定，走一步算一步吧！

　　把孩子趕進房間，我擺出兇惡態度，「我已經忍了三個多月了，不想聲張。首先，請你不要以為我麻木不仁，你所做所為，全部證據都已收集，今天就此說個明白，不過我不會善罷干休，你也知道的，我不會平白饒過你們。」霎時，他目瞪口呆，萬萬沒料到突然有此舉，沉緬愛情歡愉，早忘了備戰迎戰，一時之間，手足無措，而我，養精蓄銳已久，時刻處於一觸即發之情勢，心中仇敵恨敵情緒高漲。他無言以對，低著頭說不出一句話來，越罵越火，連帶鍋碗杯盤等小東西砸了一堆，他逼不得已，冷冷道：「你到底要知道什麼好？我能講的都講出來……。」

　　從那天起，我們家正式進入戰國時代，我的頭腦突然聰明起來，記憶力、反應力、組織力、分析力，達到頂峰，隨時一個狀況，馬上知道該如何對付，口才犀利、句句珠璣，一句話出去，對方的反應不出所料，馬上可以暴跳起來，什麼話毒，什麼話傷人，我偏用來氣他。而他，也被訓練出來回應能力，知道什麼話可以讓我瘋狂，什麼方法可以讓我痛苦，挑出最適合的詞句和方法來良狠戮我。一見面就吵，進而演變到動手，儘管他練過身手，力氣特別大，我偏偏不怕，拼了命似的，心中那股澆不熄的怒火，時時燒得炙熱，化為千軍萬馬，我們從摔碗盤到拿菜刀，從敲破桌子到他掀了我頭髮開瓦斯爐，身上大小傷此起彼落，兩個人的恨與怨，從互毆中反覆循環加深加重，不共戴天之仇亦不過如此。

考慮離婚，心有不甘

　　我考過離婚，卻不想這麼便宜了他們，天下豈有如此簡單之事？兩個孩子這麼幼小，不帶他們我放心不下，布著他們，只有淒苦過一生，我放著讓這對男女過沒牽絆的逍遙日子，著實不平。而這位第三者，在此之際大大發揮了後勤支援能力，以不變應萬變。我曾哭著求她放過我丈夫，她像沒事般，柔聲道：「真奇怪，你家的家務事，找我有什麼用？你先生不要你，是他的問題，怕他丟了，拿繩子拴在褲腰帶上嘛！到處亂找，不怕丟臉？」我那失心瘋的丈夫像注射了興奮劑，回來又吼又叫，罵我傷害一個善良無辜女子，她只不過有一顆愛心，將滿懷溫暖付予，難道有錯？她不計名份，只求默默躲在一旁，分一點情愛，以為自己是合法妻子就背著聖旨般到處囂張，羞恥心安在？這時，我萬分清楚，他們兩人已緊密聯合對付我，而未來處境，只會一天比一天糟，但是，我卻一點力量也用不上，眼睜睜成為他們優勢下的犧牲祭品。

回首以往

　　新婚之夜，他萬分抱歉對我說：「我什麼都沒有，妳嫁給我，委委屈了……。」兩枚九十元的婚戒是唯一信物，我毫不在意別的新娘穿戴什麼，我有的快樂與滿足，任何人不可及，「妳開個條件給我好不好？這樣，我比較心安」，他執意要我說。笑著告訴他：「說起來簡單，萬一有一天你做不到，那就很嚴重囉！」「我發誓，能伎的，我一定做到。」我鄭重道：「好，希望這句話你牢牢記住，也是我唯一的要求，那就是：我絕不離婚。」

　　他怔住了：「這麼簡單？這算什麼條件？那有結婚當晚要新郎答應不離婚的？」他笑得停不下來：「我這個人說到一定做到的，我會做一百分的妻子，相對的，希望你憑良心待我。嫁給你，既使再出現王子，我都不會動心，我只要一個平凡的家，所以，有朝一日你嫌棄我要離婚的話，答案現在就宣佈了……。」所以事發後，任他軟硬兼施向我提及離婚，以便照顧那個可憐又可愛的、等了他十年的女人時，我告訴他，「結婚那天，我就回答過這問題了，現在的答案還是一樣。」

　　這位陳女士的確比我早認識他，大陳島四十三年撤退時，他們同時被育幼院收容，而我從不少同學口中得知，陳女士對他情有獨鍾，我曾問他，如果有什麼仍然留戀的感情不能處理清楚，我們可以延緩婚期，彼此再多些考量，勿及早決定造成遺憾。他嚴肅地說：「你這樣講不公平，我這方面絲毫無顧慮。」甚而我直接提及陳女士之名，他矢口否認：「妳相信我還是相信別人？告訴妳，那些全屬空穴來風，為什麼總愛問？我們約法三章，這種傷感情的話題可否就此為止。」從答應那刻起，我做到絕口不提這個名字。十年之後，這個女人挾「找回我的東西」心態，理所當然氣燄萬丈，來勢洶洶，我的丈夫居然荒唐到說，她的婚姻失敗，全由於心中沒忘記他，以致無法與前夫相處，因為時刻想著他，連孩子的長相都像他。她要他對我負責，才默默退居一旁成全我們。

　　老天！我的先生居然告訴我，他向她發誓我們婚前完全未逾矩後，她哭著摟著他脖子說：「這一生我都不會再離開你了！」乍聞此話，我衝上去抓住他，狠狠揪著他不放，「你這混帳東西，我和你夫妻之事居然拿去向別人發誓，你把我看成什麼？你可以看不起自己，我不准你把我的事告訴這樣的女人，她憑什麼要知道，我是你老婆，她是什麼？……」

　　諸如此類新鮮題材，三五天就換齣戲碼上演，每個主題都刺得椎心淌血，讓人無法承受，所有恩情磨光，我知道，千萬個不甘心是主因，辛苦建立的家已毀塌，我使不上力，螳臂擋車的英勇，在他們面前僅是雕蟲小技，不放眼底。「封鎖你！」他狠狠把我摔在地上，咆哮著離去。見不著人，也拿不到生活費，前者司空見慣，後者可害我不淺；當時每月我的薪資是六千二百元，小女兒保姆費四千元，剩下二千多一點，母女三人連最低消費都應付不起。家中存款十五萬放進他們公司入股之際，我完全不知他們合開公司，等發現已來不及，另有一張廿萬元定存，他吵著要我拿出來買車，見我毫不妥協，他說：「夫妻一場，妳做得漂亮一點把錢提出來，我對妳也許有點感激，可能是最後機會，否則一切後果不要怪我……。」不管旁人如何勸我留著這點老本，就憑他這句話，能做的，我一定盡力做，就算廿萬買個人心吧！

　　離婚後某日中午，傾盆大雨，我急著回家送小孩上下午班，機車熄火發不動，一輛淺藍裕隆吉利從身旁疾駛而去，車裡前座女子回頭看我一眼，雨水將全身淋得濕透，極盡狼狽，機車一扔，我伏在馬路中號啕大哭，巴不得下一輛車過來輾碎算了，正巧一位同事路過，死拖活拉的把我拉到路邊，滿身泥濘，那時只有一個念頭，「我不要再看到、聽到，死了一了百了，什麼都不知道，總比現在好。」

　　心裡很清楚，離婚已是逃不過的，就像被醫生宣佈得了癌症的病人，明知身體一日一日衰退，猶盼望奇蹟出現的心理。朋友們都勸我與其這麼痛苦，不如離婚算了。我反問：「痛苦會因離婚自動消失嗎？蓋了章，斷了夫妻關係，就萬事太平嗎？從此就快樂了嗎？」沒人能回答，連我自己也不能，但是我知道，就算辦了離婚，該痛苦的仍然痛苦，甚而有增無減，現實上，我居劣勢：「要不要孩子？」這第一大問題就解決不了，要她們，我就得留在高雄，一動不如一靜，我才卅四歲，所有的機會，都因而停頓，只能守著這個眷舍、這份吃不飽餓不死的工作終此一生了。不要孩子，便沒必要再住高雄，回台北，發展機會雖然多，相對的，兩個孩子落在一個放話要「善待」他們的女人手上，絕對不如跟著親娘。做父母的不能給孩子安定成長環境的內疚，我知道自己萬分在意，放棄孩子將是永遠的痛，沒任何辦法可彌補，狠下心去開創事業，全力打拼，根本是不可能的。到現在老友們還奇怪，為什麼我寧願帶著孩子在南部孤軍作戰，不動念頭搬家或要求他們父親一人帶一個。仔細追想，應該是我小時候曾親受父母離異之害，這種心境，不願讓孩子再嚐受，尤其手足情深，我的弟弟一直對我情感上無比依賴，才完全懂得，當家庭根基動搖，兩人相依為命的重要。

還是決定離婚

　　真正促使我簽字的導火線是八月八號父親節。「節日症候群」致使失意者情緒?「每逢佳節倍思親」，年節自殺率提高，我可以充分體會當人觸景傷情的苦楚，有些關口不是自己意志可以控制便衝得過的，稍一閃失，樓頂、瓦斯、水果刀等等，很簡單就「大功告成」。電視、報紙不斷強調「父親如何如何」，看在眼下，聽在耳裡，連想那位失職的父親，原先一等一的疼愛孩子，關注家庭，而今中邪般，再也不是原先那樣，寧可去照顧別人，完完全全把孩子拋出腦海，可恨又可惡，而我，徒以為維持名份便為孩子留位爸爸的想法，大錯特錯，就在他不要我這糟糠妻的同時，兩個孩子也一併出局。也罷！也罷！夫妻情緣已盡，孩子也不要了的鐵了心，這種人面獸心的丈夫，還有何可取之處？還有何不可捨的留戀？堅持到這地步，也算對得起孩子了。心一橫，蓋章的剎那，我仔細地看著他，掩不住的笑意由嘴角流出，這一刻，對他來講，無疑孫悟空解下金箍咒，兩人艱苦奮鬥終於達成心願，從此享盡美滿歡樂，再也不必偷偷摸摸，化非法為合法，人生至此，夫復何求？而我，宛如喪家之犬，全盤皆輸，那種寒澈骨的滋味，早不知身處何處，今夕何夕。「離婚」再怎麼講，都是不幸，彷彿面對截肢手術，生命維持，但手術本身造成肢體殘障的後果及刻骨的巨痛，是一輩子無法平復的內外創傷。

簽字吧

　　到現在，十四年不算短的時間，即使早忘記的差不多，但某些情景始終印在腦海，現在想來，痛是輕了，然而痛的過程依然如昨清晰，恨也淡了，但恨的感覺並未因而磨滅，赤著腳，瑟縮走在冰上的滋味，就算到了赤道地區回想，亦不免打個寒顫，所以每當友人問我，真的不恨？真的不怨？我坦白回答，說不恨不怨是假，但我努力讓怨恨不存。試想，兩個半大孩子，一份死工作，可預見的，只要平平安安就是福氣，沒有可堪共同期待的未來，沒有相互扶持的伴侶，經營的家就這麼失去男主人，婚前多少憧憬，白首偕老的期待毫不留情落了空，整個人剩下軀殼，唯一鼓勵自己活下去的理由，只有「不能讓可憐的孩子沒有父親之後，又沒有了母親」，說真的，死比活簡單多了，強迫不死的勇氣，是我回想起來最覺驕傲的。這些想來能不恨不怨嗎？

　　也常有問我，如果時光倒流，妳會嫁他嗎？逃不過發生婚外情，妳仍會選擇離婚嗎？這個問題隨著皺紋日增，白髮叢生，越發肯定答：「會」。為共同的家，我們都曾努力付出，也都各憑良心對待對方，他是滿分的好丈夫，如果不嫁他，那是一生的遺憾，因為再也找不到可以嫁的對象。英挺的外表、體貼、溫和、極愛乾淨、禮貌週到，婚姻中，也許是他讓我吧！從來沒吵過架或鬥嘴，兩個成年人，連吵架的機會皆不曾發生，居然在第三者加入後，水火不容，而且一發不可收拾。他好，並不代表我同意「納妾」這種不重視妻子尊嚴的荒謬行徑，不僅堅持選擇離婚，反而不會拖到自己受到嚴重傷害，速速了斷，乾淨爽快地簽字。

　　熬到簽字同意前，自己早不像個人了，拼了命想保住原狀的動機，把人變得滑稽、低俗，完全失去理性，以為這是努力挽回，孰不知以一己之心度他人之腹，誤認如何如何便可得到意料中的答案，有此想法者，比比皆是，相對的，失望越大，懊惱越重，畢竟對方不是自己，往往我們對自己心向控制尚不能自主，遑論一個已經變了心，打定主意摒棄現況的男人，又有什麼力量留得住人與心呢？非戰之罪，應是這般吧！

　　畢竟，我向現實低頭，接受離婚這件躲不了的事實了……。
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